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拖延，像一層無形的焦慮，悄悄籠罩心頭。 拖延心理，常常與「恐懼」情緒有關 拖延常被以為是懶惰、無法自律 或被認為是完美主義、自我要求高 看起來像是與意識、意志力層面有關 但若是以「情緒」的角度來看， 拖延，可能是害怕面對現實—— 害怕看見「自己其實不完美」的真相。 這也正是「拖延心理」最核心的矛盾之一。 當必須靠「完美」來撐起自我價值， 一旦失去完美，「自我」就容易動搖： ・如果我不完美，我就會被否定 ・如果我不完美，我就不值得 ・如果我不完美，我會讓人失望 拖延的源頭常與過度理想的自我形象有關， 當理想化自我與現實自我的距離很遠， 痛苦於焉而生，自我否定與貶低也會產生。 拖延行為，看似是一個需要被改掉的壞習慣 但同時，它讓人可以避免承認「我其實做不到完美」 拖延如何持續運作？ 可能是防衛機轉「否認」在幫忙 當一個人希望自己很完美， 透過去否認「自己不完美」的這個事實， 就可以為自己帶來完美的假象—— 這就是防衛機轉「否認」在做的事。 當人面對難以消化的痛苦時， 身心會悄悄啟動防衛機轉來協助調節情緒。 拖延看起來像「無法做事」， 但它其實滿足了一些心理需要，比如說： ・只要我不開始，就不會失敗 ・只要我不做，就沒有東西會被評價 ・只要我不檢視，就不用面對「我做不到原本想的那樣好」 以這個角度看來，拖延其實是一種「自我保護」行為。 一旦有任何「現實」可能會讓理想的自我形象幻滅，「否認」就幫忙把真相掩蓋， 透過拖延， 避免去感受幻滅與失落 這正是拖延心理的核心運作方式： 透過「不開始」，維持一種可控的幻想。 拖延看似保護了自我， 卻也延遲了自我的成長 從功能的角度看來， 拖延保護了理想的自我形象不要崩解， 但也正因為必須如此持續防禦著， 人的內在會慢慢累積一種壓迫感： ・彷彿不斷被恐懼追著跑 ・一關過了，還有下一關等著要過 「疲憊感」於焉而生，而非「成就感」。 無法透過成功經驗的累積，來增進對自信心， 反而比較像是在防禦失敗。 思考「拖延」與「自己」的關係 你知道在完成事情的過程中，你通常是怎麼感覺的嗎？ 是時常感覺到「時間不夠、怕浪費時間」的恐懼與焦慮？ 還是在面對自己不同身心狀態時，能夠有相應讓自己維持效能的方式？ 以下四個提問，能夠讓我們檢視自己與拖延的關係： 1.我有沒有規劃「足夠的時間」給自己來完成事情？ 2.我是否時常要求自己在短時間內能夠完成一件不容易的事？ 3.我有沒有意識到自己其實需要「足夠的體力」才能完成事情？ 4.在筋疲力竭時我怎麼對待自己？要求自己繼續做？還是先休息照顧身心？ 如果在以上小試身手的自我檢視中， 你發現自己對時間及自我可能有著過於理想的期待，可以試試看用以下四個方式幫忙自己： 1.有意識調整對於時間的看法、瞭解時間複利帶來的成效 2.保持覺察「我是否用過於嚴苛的期待要求自己」並適時放鬆 3.增加對自己身心狀態疲憊程度的敏感度，不要總是透支體力 4.培養照顧自己身心的方式與習慣，透過照顧自己維持自我效能 『資源』，就是能在當下讓自己有安全感的方法。 當照顧自己感受的方法越多、心理資源能夠越累積越多，會發現自己更能夠安穩完成待辦事項。 拖延只是表層看得見的行為。 如果你發現自己已經嘗試了一些方法， 但是仍然受拖延所苦， 這說明著可能有其他未知不可控的因素， 在能被意識到的範圍之外，影響著你的身心。 誠摯鼓勵你可以透過諮商來幫忙自己。 探索童年，理解自己的發展史 在心裡深處，常常有一些我們早就習慣、 甚至忘記自己在使用的「防衛機轉」—— 恰恰好正是這些難以被意識到的內容 構成了「我是一個什麼樣的人」的基底、 塑造了我們的「人格」，形成了我們的「關係模式」。 每個人都有自己的方式去保護自我， 這些方式往往不是我們刻意選的， 而是生命早期在某些孤單或缺乏被理解的時刻，不得不用來撐住自己的。 然而，當防衛被理解、被看見，不再需要那麼辛苦地運作時——便會慢慢產生一種新的自由感： ・原來一直令我困擾的問題，是其來有自的 ・原來我不必永遠被同一套反應綁住 ・原來這些問題，是有解決方法的 因為能夠看見與理解自己，而鬆綁了原本在身上的枷鎖——諮商過程中帶來的這份自由感，不是要讓自己再去變得更完美，而是變得更真實、更有選擇、更像「自己想要」成為的那個人。 在心理諮商中，我們不是要以把防衛拿掉，或把拖延戒掉為目標，而是一起在過程中看見「自己是怎麼走到這裡的」。 當能夠理解自己是如何發展成「需要完美才能被接受、被愛」的「我」—— 對於自己需要完美的要求，自然而然便開始被鬆動 文/劉欣宜諮商心理師 如果你覺得這篇文章對你有幫忙，歡迎給我們5星支持，或是留言分享，謝謝！

什麼是情緒小將？ 我們的內心都住著一群情緒小將，例如快樂、痛苦、輕鬆、煩躁、焦慮、安心、滿足、失落、幸福、孤單、憤怒、寬容、勇敢、脆弱、忌妒、自責、驕傲、羞愧......，這個龐大群體中的每個成員都很有個性，有的情緒小將喜歡被看見，很暖心也很好相處；有的很頑皮，總是不按牌理出牌；有的簡直像音速小子，來得快去得也快，但到處碰撞，所到之處都留下被衝撞的痕跡；還有一些情緒小將超級低調，習慣把自己藏得很深，抑或躲在其他情緒小將底下，讓主人隱隱作痛，卻又不易察覺到它們的存在。這群情緒小將無論個性如何，都真心誠意地想幫助主人接收到來自身體與心理的訊號，提醒主人停下來覺察、感受自己怎麼了，關照、修復自己受苦的地方，並看重、珍惜、感謝自己在生活中的難得與不容易。 青少年不好相處的情緒小將是怎麼被召喚出來的？ 青少年不僅要面對身體與心理發展上的變化，學習如何與之共處，還會因為認知能力的精進，逐漸擁有獨立思考、批判的能力，所以與父母、師長容易因意見不合而引爆衝突。此外，青少年極為渴望在同儕關係中獲得一份歸屬感，生活中也時常要面對一連串的抉擇並為抉擇負責，其認知能力的發展所帶來的多元複雜想法，會使他們在做決定、與人相處的時候，內心形成許多相互矛盾的小劇場彼此拉扯著。而更麻煩的是，社會文化對於足以稱為「有為青少年」、「優秀青少年」訂定了一套制式化的標準，這些對青少年的要求與期待， 讓他們很難看見、欣賞自己的優勢，無法順應自己的優勢成就被自己悅納的 「我」。因此，青少年內心那些不好相處的情緒小將時常被召喚出來，它們其實對主人都心懷好意，希望能幫助主人發現自己的核心問題、釋放壓力，讓自己好過一點，但它們實在太難相處了，有時會讓青少年無法招架、不知所措，所以選擇壓抑、逃避、漠視它們的存在。 青少年如何與不好相處的情緒小將共處 每個不好相處的情緒小將，都反映出青少年所遭遇的困境，要怎麼做才能接收到它們想傳遞給青少年的訊息，讓它們發揮幫助青少年的功能呢？以下提供青少年以及關心青少年的成人參考： 接納情緒小將： 情緒小將沒有好壞之分，只有好不好相處的問題。青少年要拋開對情緒小將的偏見，當它們出現的時候，無論是痛苦、焦躁、憤怒，抑或羞愧、脆弱、自責等，青少年若能找個安靜的地方好好擁抱它們，透過哭、找人聊聊、自我對話、從事自己喜歡的活動， 例如運動、玩音樂、繪畫、書寫、閱讀等，讓情緒小將有自由伸展的空間，它們才不會失控亂竄，或隱藏起來令青少年感到悶悶不樂卻又不知道自己怎麼了。其中，哭能發揮很大的功能哦!淚水是洗滌內心傷口的生理食鹽水，為情緒小將做 spa，讓它們得到撫慰。而身旁的成人，也要給予青少年擁抱情緒小將的時間與空間，不要急於做什麼，有時候尊重青少年的沉默與獨處，靜靜地聆聽他們說話，就是當下最好的支持與陪伴。 聆聽情緒小將傳遞的訊息： 不好相處的情緒小將是被青少年所遭遇的困境召喚出來的，所以它的出現是一種警訊，提醒青少年注意自己正在扛著已超乎其負荷範圍的壓力，需要停下來好好關照自己的身體與心理狀態，如果難以覺察、理解情緒小將要告訴自己什麼，可以找自己信任的父母、師長、輔導老師、心理師聊聊，幫助自己釐清自己怎麼了。暫時收不到訊息也無須著急，別忘了，有些情緒小將善於隱藏，甚至躲在其他情緒小將下面，例如，委屈與憂鬱就時常躲在生氣的底下，而脆弱與自卑也經常藏在驕傲裡面，讓人誤以為那是生氣、自信。用心聆聽，才能聽見自己內在真實的聲音，那是不好相處的情緒小將想傳遞的，一旦聽見了，就能看清自己的問題在哪裡了。青少年要釐清自己的困境是件不容易的事，關心他們的成人千萬不要帶著 「預設立場」，「理所當然」的幫他們解讀哦！ 真誠面對並回應情緒小將所傳遞的訊息： 聽清楚也看明白不好相處的情緒小將傳來的訊息之後，緊接著青少年面臨的考驗是，如何在困難中開展多元的可能性，這是召喚「勇敢」這個情緒小將的時刻，但不好相處的情緒小將要能順利地轉化為陽光、好相處的情緒小將，關鍵在於青少年是否願意表達、尋求協助，是否能在脫困的行動過程中， 看見並欣賞自己的勇氣一點一滴的生成，這過程很需要一份讓青少年感到信任、被接納的關係相伴。關心青少年的成人要謹記自己不是青少年情緒小將的主人，所以不要叫他們隱忍、漠視情緒，也不要一直催促他們趕快揮別陰霾，更不要老是下指導棋，建議他們做這個、不要做那個，而是為青少年營造一份不被批評、不被指責的關係氛圍， 陪伴他們一起找尋情緒的出口，並在做錯的過程中逐步開鑿出突破困境的道路。 情緒小將沒有好壞之別，只有好不好相處的問題。懂得接納、擁抱情緒，聆聽情緒要告訴青少年什麼，青少年往往能從情緒傳遞的訊息裡，看見自己沒有發現或不想面對的問題，進而有機會嘗試跨越難題、長出勇氣、轉化心情。 所以，下次不好相處的情緒小將出現時，別再打壓它們了，要學習好好關照情緒小將、與它們共處，不然就收不到它們要送給主人的禮物了。

在親密關係裡，我們渴望的是被寵愛，還是相愛？ 一名大學生在課堂中發問： 「為什麼女生總是想要被寵愛，而不是相愛？」 這個問題，掀開伴侶在親密關係中不同的主體位置。 那天在「性別與親密關係」課堂中，有位男大生舉手發問： 「為什麼女生總是要男生『寵愛』她，而不是『相愛』？」 這問題問得真好，你/妳能否覺察 「寵愛」 與 「相愛」 的差別？ 伴侶之間，因為愛而寵對方，是種甜蜜， 但若這份「寵愛」不被看重、被珍惜， 而被視為「理所當然」、「應該」—— 那麼這種單向式 的「寵愛」，會逐漸使甜蜜走味， 變得愈來愈苦澀，最終令給出「寵愛」的人感到疲憊不堪。 男大生指稱的單向式「寵愛」，有時也會是種女權自助餐的行為， 女朋友高舉男女平權的旗幟，但卻選擇性地實踐男女平權。 而「相愛」，體現的是「互為主體」的愛情， 無論彼此的性別、種族、學歷、經濟能力等有何差異， 伴侶雙方皆能理解、尊重各自的獨特性， 不強求對方應該要如何對待自己，而是真誠、用心地相互扶持， 彼此珍惜並感謝對方為自己的付出。 在性別平權的時代，什麼才是我們真正渴望的愛？是被捧在手心？還是互相看見彼此的主體性？ 每個人的成長背景、學習歷程不同， 所以對人展現愛與關心的方式是如此的多元。 習於被「寵愛」包圍的人， 可能會因此與某種看似平凡但卻歷久彌新的愛情擦身而過。 懂得「相愛」的人，或許有時也想滿足一下被捧在手心的感覺， 但終究會回到關係中的「互為主體」，思考什麼才是自己想要的幸福。 你/妳會是何者呢？ 💕 歡迎你/妳來到諮商中，與我們一起討論想要什麼樣的親密關係！想開始一段心理諮商歷程，請點擊下方連結⬇ 我們在這裡，等你來談談你/妳的故事。 #經營互為主體的親密關係 #寵愛 #相愛

創傷療癒的過程，就像一條斜坡上的小路， 需要緩緩走、慢慢看：一步步向光走去。 創傷，不只是過去的記憶。 它會悄悄改變我們看世界與愛人的方式。 我們每一個人，或許都曾經背著看不見的傷， 一邊生活，一邊學著修補自己。 在心理諮商裡，我們有機會重建安全感， 找回與自己連結的能力。 這篇文章，想陪你一起慢慢看見： 創傷如何影響我們，也如何在關係中被療癒。 一、創傷影響的是我們的經驗方式 一個人如果在關係中經歷過持續的傷害， 這些創傷經驗會重編我們的大腦與神經系統， 改變我們如何去感知世界、感知自己與他人。 久而久之便發現，我們不是用眼睛在看世界， 而像是戴上一層「濾鏡」在經驗這個世界。 👉 創傷會影響我們如何感知自己與別人。 👉 創傷也會改變我們怎麼活在這個世界上。 二、『關係』是療癒創傷的場域 讓人受傷的，常是關係；然而也是關係，能讓人復原。大多數深層的創傷，尤其是發展性創傷，往往來自：我們曾在關係中無法安全的做自己、表達情感或信任他人。 創傷的療癒，往往需要透過新的、安全的人際關係經驗來重建信任、自我價值與情感連結。 當神經系統慢慢被重塑身與心開始相信：「世界不再只有創傷版本的樣子了」。 👉 療癒，常常從一段「新的關係」開始。 三、療癒創傷不等於『永遠不再痛』 療癒，不是為了擺脫傷，而是為了與傷共處。 療癒創傷的終點，並不是「我不再因為過去的傷而感到痛」；而是——在安全、穩定、有界限、願意接納的關係中，能夠真正感受到：「有人理解我的處境、接住我的感受」。 當在關係裡發展出情緒調節、愛與被愛的能力⋯⋯即使，傷痛無法消失，心，也有了更大的空間來容納它。 👉 發展出情緒調節與愛的能力，傷痛的影響力也將慢慢變小。 四、原來傷痛，是可以有人陪的 當有人願意待在我們的痛裡，那裡就不再是孤單的黑洞。有時候，是因為有人真的願意待在我們痛的地方，不急著把我們拉起來，我們才慢慢學會：「原來，痛，是可以被陪著一起走過的」。 當我們曾經被好好陪伴過，也學會了怎麼陪著自己度過痛苦的感覺，我們也就慢慢成為——能夠陪伴他人、也能接住自己的「負傷療癒者」。 👉 我走過黑暗，但我沒有把心關起來。 👉 當我能夠理解自己的傷，這成為了關係中能夠看見並理解彼此的起點。 五、負傷前行，走在路上你並不孤單 當有意義的關係建立起來——世界不同了，對自我的感受也不同了。成為一個負傷的療癒者，不是結束了創傷的故事，而是開始以更自由、真實的方式，去活出自己、去連結他人。 這種價值感，不是來自外在表現或他人肯定，而是來自自己實際身體力行走過的這段療癒之路。 👉 我們都是負傷，但是「仍然前行」的人。 👉 療癒，不是結束創傷，而是走出一條新的生命路徑。 在創傷療癒的旅途中，我們可能會走得慢、會想停下來，甚至會懷疑是不是自己太脆弱了。 但是，有些時候，其實我們只是需要有人陪著，一起慢慢地、穩穩地，走一段。 不知道在看文章的你，也走在這條 療癒創傷 的路上嗎？ 但願你知道， 這條路上，你不是孤單一人。 💕 想進一步認識我們的心理師，或開始一段心理諮商歷程，請點擊下方連結⬇ 如果你正走在療癒的路上，也許你不需要獨自承擔。 我們在這裡，等你來談談你的故事。 🔗 延伸閱讀：歡迎點選下方連結，追蹤我們的IG及FB，接收更多即時資訊與最新文章⬇

如果這幾天⋯⋯你在新聞或社群上看到不斷重複播放的事故畫面， 心裡感到沉重、揮之不去，甚至會反覆回想那些瞬間—— 這意味著，你可能正在經歷「替代性創傷」。 替代性創傷 ，是一種因為 高度同理心 而產生的 創傷反應 。 當我們接觸到別人的痛苦、理解並感受那份苦時， 我們的大腦和身心其實也在模擬：「如果這件事發生在我身上，那會有多難受？」 這種「感同身受」的能力， 能夠在人經歷巨大傷痛時， 帶來溫暖與療癒，因此而能扶持度過一些難以想像有多艱難的時刻。 可是，如果一直處在這樣的創傷反應之中⋯⋯ 身心會開始 過度疲憊 ，反而無法發揮本來能夠有的功能。 當身心似乎都一直處在危機和傷痛之中⋯⋯ 可能會開始覺得「世界是很危險、不安全的」⋯⋯ 也可能會感到「人好脆弱，誰都可能突然遭受意外衝擊」 ⋯⋯ 也可能無法再相信自己是能掌握生活的，身處無力之中⋯⋯ 也可能覺得 「我好脆弱、好渺小，我保護不了任何人」⋯⋯ 然而，替代性創傷的發生正說著：「你其實已經有做些什麼了！」 「 你用自己的心，試著承接別人的痛」——這樣的你，非常珍貴。 而你的確也已經，用你可以的方式，來去回應這些傷痛。 不論是在心中祈求祈禱，或是用任何方式哀悼致意⋯⋯ 這些都非語言的在對受傷、受苦的人說著： 「當傷痛發生，我在這試著理解和靠近你的痛苦，你不孤單」 也在對社會展示著，亦或是從社會中看到：「儘管不可泯滅的傷痛發生了，你和這個世界上的其他人 都關心著、想要相互扶持，去度過、去陪伴這個艱難的時刻」 ——這是用好多陌生微小善意所交織出的大網，一起修復傷痛。 能夠意識到自己與他人已經正在做的，非常重要。一方面，這樣的善意與行動的確為人帶來寬慰；另一方面，這也安撫著我們對這個世界的不安： 「如果有一天，我也經歷了這樣的巨大傷痛，也會有人像現在的我一樣，這樣用心地陪在身邊。」 讓自己「安穩」，是這樣的時刻裡最重要的事。 因為只有當你安穩了、有先照顧自己了， 才有力量繼續與人連結，才有能量可以照顧他人。 如果看到相關的新聞畫面，會讓你感到心慌慌的、感到疲累，或是睡不著覺⋯⋯ 每當意識到自己有感受時，可以試試看這樣做，來安頓自己的身心： 你可以輕輕地把手機放下，讓眼睛暫時遠離那些畫面， 雙手放在胸口，深深地呼吸幾次，慢慢讓心安靜下來。 對自己輕聲說：「我現在是安全的。我正在好好照顧自己。」 這一刻的你，正在做一件很重要的事： 把自己帶回當下，回到安全之中。 練習把自己帶回來當下，就是最珍貴的修復 其實，能夠活在這個 不全然安全的世界 ， 但是卻 能夠一次次感受到自己又再度是安全的，便已足矣 。 你非常珍貴。 但也正因為你這麼珍貴，才更需要學會： 在每一次感同身受之後，回來安頓自己。 撰文：劉欣宜諮商心理師 2025/05/22

說到遊戲，你會想到什麼呢？ 可能突然一驚「啊？這是什麼玩意？」 可能會說「嗯、這是小孩子的事」 也可能會浮現小時候某些遊玩的片段。 但會不會也有人想著，遊戲好玩耶，我也好想大玩特玩一場呢！？ 不知，您是否聽過小孩到學校最喜歡的一門課，就是「下課」！ 下課多有趣啊，可以在操場自由奔跑；也可以三二人在樹下乘涼聊天； 也可以成群的嘻鬧、玩耍；也可以是一人獨自發呆。 這對孩子來說是一個不受拘束的時間，是一個身心解放的時刻。 仔細聽聽 孩子的遊戲在說話喔！ 兒童心理學家 Ginott (1 961)說 「玩具就像是孩子的詞彙、遊戲是他們的語言」。 這在說著孩子的遊戲其實是有意義的，他們在自由的環境表達與探索自己的感受、想法、內在經驗。就像看到鞦韆，孩子(成人可能也會喔)想要坐上鞦韆來回擺盪幾下，甚至心裡生起一股想讓鞦韆越擺越高的欲望與衝動，這對孩子的心裡可是有大大的滿足、愉悅與控制感，似乎在說著「我可以、我做的到」。 您猜想左圖中孩子玩著機器人，可能說些什麼呢？ 我在想，對於6歲的冬冬他正在探索機器人的結構與熟練如何變化它的造型，幫助自己認識與感受這玩具的變化；然在10歲的強強身上，他要說的卻是我要有強大的力量，就像變型金鋼般的剛強與力量、展現出心裡的能量，幫助自己面對一直處於變動中所帶的不安感覺。 您可能會說冬冬與強強他們年齡的差異，玩玩具的能力或想說的話本來就不同啦！年紀的差距的確可能為其中之一的因素，但更多對孩子遊戲行為的解讀，會隨著孩子感受到的環境、接觸到的人、聽聞到的話語、接收到的氛圍，而在他們的心裡有著屬於自己的故事與心情。     正因孩子的字彙有限，不像成人可以用語言說出內在的想法，而是藉由遊戲傳遞他們的內在世界，他們藉著假扮或想像的遊戲，滿足心理與身體上的刺激與需求、表達他的情緒、想法與經驗，也就是孩子所有的喜怒哀樂都在遊戲中展現出來。因此，我們可以這麼說，遊戲是兒童最自然的語言。然而，孩子在遊戲裡的內在世界，很需要一個能幫孩子說出來心裡話的大人，在這過程孩子能認識自己的感覺與想法，也能適時舒緩他的心裡焦慮、不安，或是生活帶來的各種感受，讓孩子更明白自己的怎麼了，這不僅是孩子對自己的認識，也是他跟外界溝通的方式。孩子透過遊戲在說話，而我們也正聆聽孩子心裡的話。

為了更能幫助在幼兒園情緒常失控的小萍，我特別安排小萍與媽媽在遊戲室中玩不同的遊戲，下面是她們遊戲過程的場景之一。 媽媽：美雪老師說這個遊戲是我們一起玩積木，但由我先排，你再跟著我排一樣的圖形。 小萍：(自顧自開始排積木) 我不要，我要自己排。 媽媽：(語氣微弱)可是老師說…不然你先自己排，等一下我們再一起… 小萍：（堅定命令的語氣）你先跟著我排就是了。 看到這樣的場景，我似乎理解小萍在學校容易情緒失控的『表面』原因之一，就在於無法像在家般能主控別人。但為什麼她會成為如此『小霸王』？ 這就很多可能的原因，包括她成長中的不安與焦慮經驗都可能有關係。我當然可以透過遊戲治療陪伴小萍走一段療癒路，但我同時感受到已經漸走出婚變創傷的小萍媽媽，開始有能量也努力想滋養小萍了，我相信她可以在我的協助下進行親子遊戲成為小萍的療癒者，且平衡的母女關係更能持續陪伴小萍未來的成長路。 親子要怎樣玩才有療癒力？雖然國內外研究都證明親子遊戲的高療癒力，但怎樣玩各有不同的理論與策略，在此，我以治療性遊戲 (Theraplay) 為依據，說明可以幫助親子共同成長的四種遊戲類型，遊戲目的不僅在促進關係更有助於教養策略的調整。此四種遊戲類型可以是分開也可以是融合在同一個遊戲中，但四種遊戲類型都是重要的向度： 一、一起遊戲 最基本的就是親子可以一起玩遊戲，不是各自滑或看電視手機喔！且沒有說理也沒有討好，就是單純的享受一起玩，不需任務目標所以也沒有指責與獎勵，即使只是一起玩5分鐘都是很療癒的。如一起唱歌、拼圖、烹飪、玩水、枕頭仗…等。在這樣的遊戲過程，最能滋養親子關係，即使平日親子會因為作業、吃飯、睡覺等有衝突，但如仍能持續保有這樣的短暫遊戲時光，就是親子關係的最佳潤滑劑。 二、規則性遊戲 親子一起玩有規則性的遊戲，這規則是彼此先討論清楚與同意的，即使要改變也是雙方同意下執行，親子能遵守約定的規則且享受遊戲過程。這類遊戲非常多，如桌遊、玩球、撲克牌、下棋、疊疊樂…等。但要配合孩子的興趣與能力挑選遊戲，有時甚至要簡化遊戲規則，避免讓孩子因困難而有挫折，但提醒父母要尊重但不要討好，可不要為了讓孩子有成就感，而『讓步』得太明顯，那可就太討好了！因為藉由親子一起玩規則性遊戲，很重要在培養孩子可以學習等待、尊重、守紀律，這可是培養孩子擁有良好社交技巧的重要一環！ 三、挑戰性遊戲 這類型的遊戲對父母是很重要卻是較有難度喔！父母要能依照孩子的能力，出有點挑戰性的趣味遊戲考驗孩子。記得我家孩子就讀小學時，坐車時總是很喜歡要我出謎題給他猜，規則是他可以詢問任何有關謎題線索，如「可以吃嗎?」，但我只會回答是或不是，最後他自己猜出謎題時相當有成就感，就這樣樂此不疲反覆玩耍。當然挑戰性遊戲不局限於認知，可以是很多元，如計時賽跑、投籃、接唱歌曲、我畫你猜…等。在此挑戰性遊戲中，父母應該會有較多掌控權，可不要把全部主控權交給孩子考父母，所以父母更需留意孩子的反應，敏察到孩子有挫折時能給予適時的鼓勵甚至是引導，最重要是讓孩子能享受有付出努力後的成就感。如此最能培養孩子的專注與抗壓性，對其學習適應或情緒管控都會有極大助益。 四、親密性遊戲 這應該是親子最能一起享受的遊戲，彼此在身體、行為或語言上有相當親密的互動遊戲，平日許多父母可能就會為孩子做親密的照顧行為，但在這裡我們強調是相互喔！如互相按摩、互相擦乳液、互相餵餅乾、互相畫圖送給對方等。此親密性遊戲不只是為了滋養親子關係，也讓孩子學習照顧與回饋。所以在遊戲過程你須適時引導孩子要如何照顧你，如哪個部位更需要按摩，同時也能適當鼓勵回饋孩子，幫助孩子在親子遊戲中學會愛與被愛的人生重要功課。 看了上面四類型遊戲，你覺得自己最能自在跟孩子玩的是哪類型？可能較有困難一起玩的是哪類型？每對親子的遊戲都會因為平常的互動習慣而有不同，但最理想的是您跟孩子都可以自在玩這四類型遊戲。 如我曾看過因為媽媽自己成長經驗有肢體親密的困難，所以其實很難自在得跟孩子玩簡單的按摩遊戲。因此有困難的遊戲或許就是你最需要跟孩子練習的遊戲喔！如前面提到的小萍親子顯然有玩規則性遊戲的困難，但卻也是最需要透過此類型遊戲來幫助小萍，在遊戲中學習等待與尊重，方能幫助她提昇在學校的情緒控制，因為跟孩子講再多的道理，都不如讓孩子好好玩療癒性遊戲！ 橋心理諮商所 何美雪 諮商心理師